ГЛАВНАЯ | Регистрация | ВХОД  

 
Здарова, Гость | RSS  
 
eluka vkontakte www.twitter.com www.facebook.com
НАВИГАЦИЯ
Разделы Новостей
[30.10.2010][Фильмы]
Скачать Гарвардская тусовка / Harvard Man (2001) DVDRip бесплатно (0)
ЧАТ-ОКНО
ПОПУЛЯРНОЕ

Сайты продаются.

Спеши купить свой сайт.

Цены уточнять через ICQ 31048198пять

  • Сайт продаётся eluka 45.000р
  • НОВОЕ
    РЕКЛАМА
    Загрузка...
    РЕКЛАМА
    Скоро здесь будет реклама.
    РЕКЛАМА
    РЕКЛАМА
    Главная » 2009 » Декабрь » 27 » Смех под елкой
    Смех под елкой
    21:14

    Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится.
    И даже слишком.

    Утро 1 января. Магазин.
    - Девушка, а у вас хлеб свежий?
    - Нет! Прошлогодний!

    Разговаривают два пьяных мужика:
    - Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
    - Хотел проверить - настоящая или нет...
    - Ну и как?
    - Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?

    Предсмертная песня вежливой Снегурочки:
    "Спасибо вам, я греюсь у костра..."

    Маленький мальчик написал Деду Морозу:
    "Пришли мне, пожалуйста, братика".
    Дед Мороз ответил:
    "Нет проблем. Пришли мне свою маму".

    Новый год. Дедушки по вызову.

    Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.
    Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?"
    "А чего он, блин, красно-белый!"

    - И почем такой здоровый пучок укропа?
    Спросила жена, увидев меня с елкой.

    Народная примета:
    "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

     - Знайте, почему Санта Клаус всегда такой веселый? Он точно знает где живут все плохие девочки.

    Наутро после Нового Года просыпается рано утром маленький мальчик. Ну очень рано просыпается - все в доме еще спят. Вдруг слышит - кто-то под елкой шебуршится. Он тихо, на цыпочках, подкрадывается к елке и видит под ней Деда Мороза. 
    - Ой, Дедушка Мороз, я всегда знал, что вы действительно существуете! Я всем говорил, а мне никто не верил!!! Но теперь они мне все поверят ведь я действительно видел, что вы настоящий! 
    Дед Мороз поворачивается и говорит грустным голосом: 
    - Да, я действительно настоящий. Ты меня видел и, к сожалению, мне теперь придется тебя убить!..

     Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю.

    Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? 
    - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. 
    - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. 
    - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

    В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой
    браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
    - Ты кто и чем платить будешь?
    - Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
    Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
    "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают
    его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
    - Слышь, девочка, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
    - А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

     - Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. 
    - От Деда Мороза, мама. 
    - Не может быть! 
    - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

     Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." 
    Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

     В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: 
    - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... 
    Оптимист: 
    - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

     Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. 
    - Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. 
    И тут в комнату входит дочка и говорит: - 
    Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

     - Этот Дед Мороз все перепутал, - говорил призывник. 
    - А в чем дело? - спрашивал его товарищ. 
    - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

     31 декабря. Звонит ребенок: 
    - Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

     Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. 
    - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. 
    - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. 
    - Но ведь сейчас май на дворе. 
    - Поэтому и спешу.

     Клаусофобия - боязнь Деда Мороза.

     1 января... - Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
    - Пустяк, не стоит благодарности.
    - Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

    Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
    - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
    - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

    Извините, вы режиссер-постановщик? - Да, я, а что?
    - Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? - Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

    - А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза. 
    - Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

    За новогодним столом.
    - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? 
    - Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

     В ресторане: - Мадам, ваш муж уполз под стол, - сказал подбежавший к столику официант даме, которая в этот момент смотрела на вход в зал.
    - Ошибаетесь. Мой муж стоит в дверях.

    Первое января. Родители звонят по телефону:
    -Сынок, как Новый год встретил?
    Сын - с похмелья:
    -А я его не встречал! Он сам пришел.

    Мужик утром после встречи Нового года (с опухшим лицом, красными глазами, небритый) стоит смотрит в зеркало:
    -Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия…

    Чечня, 31 декабря, ночь. Молодого бойца ставят в дозор. 
    Проходит некоторое время, с поста доносится автоматная очередь. Вся часть поднимается по тревоге. Прибегают. Молодой солдат кидается навстречу: 
    - Товарищ капитан, тут мимо шел злой ваххабит с мешком, страшный, бородатый, ну я его... 
    Капитан подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит: 
    - Эх... вот из-за таких дуралеев, как ты, Дед Мороз в Чечню и не доходит.

    Категория: РАЗНОЕ | Просмотров: 471 | Добавил: admin | Рейтинг: 0.0/0 |
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    © 2018 - eluka.ru
    Развлекательный Портал - eluka

    ВХОД НА САЙТ
    ГОЛОСУЙ!
    Кто ты?
    Всего ответов: 108
    Поиск
    Календарь новостей
    «  Декабрь 2009  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123456
    78910111213
    14151617181920
    21222324252627
    28293031
    Статистика сайта


    КЛИКАЙ
    ДРУЗЬЯ САЙТА